Um mundo novo aos corações corajosos!

2009-11-10T18:15:00.000-08:00

O eclipse parcial de nossas vidas desalinhadas

Preciso atualizar-te sobre as erosões que meu rosto sofreu, um pouco por querer em demasia essa sua humanidade disfarçada de amor, ou gratidão. Eu, que nunca te ajudei em absolutamente nada, estava ali, rendido, entregue, secando, sentindo-me ser arrastado aos grãos por uma ventania que só podia ter nascido de você. Pela ação do sal, umidade, e a constância das lágrimas.

Deteriorou-se mais ativamente o perfil esquerdo; olhando assim de frente, curiosamente, continuo o mesmo; o mesmo rosto de quem sabe apenas cozinhar as mesmas receitas de sexta-feira e sábado para o almoço, que anda desamparado à procura de alguém que ainda não nasceu; esse rosto de homem-mamute, surgido das profundezas de eras de gelo e fogo com seus crepúsculos misteriosos. Mas eu já te disse que aprendi a amar, comedido, homens como você?

A parte esquerda de meu rosto é meu melhor momento; recebo o pôr-do-sol com desânimo, ostentando algum absurdo. Meu perfil esquerdo, meu perfil esquerdo... parece ter importância repetir isso pra você e pra mim: é minha parte que recebe notícias cansadas e desagradáveis e as aconchega nos relevos da pele, nos detalhes indesejáveis de uma suntuosa e desmedida produção de um pedaço de mim; conteúdos polêmicos de resquícios púberes. Não há toque que não perceba a imprudência de meu corpo, que sem escolhas diminui... Onde você estava quando eu morri pela segunda vez? Quando desisti de te querer pela primeira vez? Quando parei de buscar amor à primeira vista?

Meu rosto não soube explicar esse querer tanto e sempre. Comporto-me saturado, comportando o que precisa ser declarado; remoendo conteúdos vivos, experimentando borbulhas cintilantes de sentimentos que não cabem em partes minúsculas do corpo, que não se conformam com o abandono.

Eu quis você com medo de ser por muito tempo.

Depois: eu quis você com medo de ser tarde demais.

E se eu chorar, e surgir em mim algum mar acumulado nas partes que cabem aconchego, e minha pouca alegria confusa tornar-se semelhante a um barco fantasma da cor azul-preciso-de-uma-eternidade, de velas comprometidas, cheio de homens velhos e quase mortos-quase vivos, sedentos de qualquer coisa que lembre uma mulher feia... então, aproxime-se, chegue bem perto: Necessito de um continente como o seu.

Quando te tornares uma ilha, que tuas flores, os enfeites de tua alma, floresçam esperando uma lua, qualquer lua. Prometo que posso aprender a minguar; não nasci pela coragem dos sóis de meus pais. Meu pai engoliu o futuro de nossa família com seu eclipse particular e assombrou minha infância com sua ausência. Enquanto mamãe ainda não descobriu sua via Láctea, ou um outro caminho de estrelas que a aproxime do amor e de outras descobertas.

Eu, ao contrário, descubro-me um ser de lua pela herança astrológica e tola de meus pais. (Mamãe é um meteorito, ou um satélite qualquer, de antenas sempre ligadas, irradiando, irradiando algo que parece magnético, uma energia que parece natural, uma poeira sidérea nas juntas, inventada por papai quando a deixou pela primeira vez. Papai não passa de uma estrela morta, de milhões de anos, de milhões de equívocos, de milhões e milhões e milhões de iniciativas covardes e mesquinhas). Há um buraco negro no meio do nosso caminho.

E posso aprender a minguar. Vigiar insone, se teu sonar for irritado, dirigir-me cauteloso e preencher os vazios de teus sonhos, cumprimentar teus desejos de atravessar a vida sem mais derrotas.

E ainda posso minguar, se quiseres.

2009-10-30T18:24:00.000-07:00

Servido?

Beije-me três vezes apenas; e queira, para sempre, outras tantas mil; orelha, canto da boca (nosso detalhe preferido) e olho: beije-me mil vezes e me queira a cada suspiro.

Dê três passos ousados; coloque a mão nos meus incômodos; queira respirar comigo o meu mesmo ar carregado de todo dia de tristeza; acompanhe-me nas perturbações e aperte sempre, com força, alguma parte minha que esteja morrendo. Quando não for possível a proximidade física leve meus pedaços e os faça acreditar em sentimentos leais; lamba-os e molhe-os com seus líquidos: molhe-os com a língua, lamba-os com os olhos, sinta-os com o sexo; faça-os com a sua verdade. Depois os devolva e revigore minhas crenças num amor que dure mais que quize dias.

Entenda que só pinto os sinais de quem eu gosto; enrugue a testa, entreabra um dos olhos e pergunte “como?”; a resposta virá ligeira: “De um sinal qualquer, no corpo de quem eu gosto, eu faço flores azuis, com caule e folha; “E a raiz?”; “A raiz vem do fundo do peito de quem ama”. Entenda meus desenhos, e peça-me que pinte você em você; do seu sinal preferido farei você-preferido-pra-mim; você tranforma-se em dois: bem-me-quer, mal-me-quer, numa só pessoa: “É que você, Raimundo, é para ser devorado em uma refeição, com coca-cola de dois litros”.

Eu entendo. Respeito e começo a partir meus pedaços; entrego os melhores, porque os piores precisam receber um tempero qualquer para deixar de ser um pedaço qualquer; não, não sou um pedaço melhor que o de ontem; sou almoço de ontem para o jantar de amanhã. Não ou sim?

Pronto: dúvida é meu tempero.

Então: descubra a cozinha perfeita para preparar este jantar-Raimundo; prepare os talheres; sente-se com elegância, levante a cabeça com dignidade disfarçada de canibal moderno e sirva-se. No entanto, prepare-se para a indigestão mais estranha de sua vida; porque, uma vez no seu interior, de vísceras de um lado, de sonhos do outro, eu repetirei tanto o seu nome, que, de novo, será dois de você em você; e eu nem existirei mais; virarei excremento, e sairei pela retaguarda, fazendo careta de nojo voluntário.

Você descobre que a coisa mais linda do mundo é gostar de um homem comum como eu; que adora que eu pinte o mundo com meus exageros e gosta quando eu preparo uma gargalhada que faz você explodir de tanto querer bem.

Resolva, então, de modo agradável, sentar-se na cozinha escolhida e pedir para que eu prove o melhor e o pior de você: cumplicidade com excessos, sem medo de engordar a vida de tanto amor. Eu provo; tiro lascas imprecisas, sem medo. Com educação, elogio o sentimento que provei por último, como sobremesa: imensidão de verdade.

Depois de saciados, beijados nos olhos, no pescoço e no esconderijo do canto da boca, sem mais fenômenos carnívoro-apaixonados, assumimos o compromisso de nunca mais comer outra carne que não seja a nossa.

Para sempre carnívoros do amor um do outro.

2009-10-16T13:06:00.000-07:00

(TEXTO ESCRITO EM 20.04.2009)

Amanhecendo à meia-noite.

Os olhos castanhos-tortos brisados. Dois botões de Liga-Desliga. Entra e Sai da Minha Vida. Ou eram olhos chocolate glacê, distantes, escorrendo melancólicos, para me matar de overdose. Eu me entregaria à extravagância de saborear até o fim suas expressões dulcificadas. Eu só queria a certeza do compromisso.

Parou do outro lado da rua.

A espera.

Que eu dissesse importâncias e adjacências sobre minha carência, e desse um desconto razoável sobre sua autossuficiência. Eu poderia ter assegurado minha qualidade de futuro bom marido, de perfeito ex-namorado, de atual compromisso quase eterno; e que carrego uma aliança presa ao colar de ouro. Porque não é tão difícil ou incômodo carregar um compromisso no peito.

Trago sonhos carregados em amuletos e pedaços de relacionamentos que nunca existiram realmente. Eu estive no banco de reserva por dez anos; os outros dezessete, experimentei num campo de concentração dos anseios de mamãe.

Os desejos se manifestam no próprio corpo, e no sentido furioso que isso adquiriu pra mim. O nariz escorrendo. Um rebolado discreto, ofendendo alguns parentes. Meus olhos caídos, preocupados com as pistas que deixo escorregar por aí sobre quem realmente não sou, ou o que não trago no brilho dos olhos querendo compromisso.

Eu queria ter gritado daquela posição meus sons de amor, para que ele entendesse como seria minha busca quando eu estivesse pensando em desistir. Gritar alto, sem esperar que algum atropelo ocorresse..

O amor só vem a 200km/h.

Eu gostava daquilo: de ver alguém me esperando. A espera alvoroçava minha falta. O pé batendo sem ritmo no chão, promovendo movimentos na pequenez da terra em detalhes inanimados. E eu esperando, esperando que aquilo – arrumar-se calmamente, batucar com os pés grandes na terra – fosse uma declaração de amor. TUM TUM TUM TUM TUM. Agora eu perguntaria pra você, com minha adultice carregada de adolescência-conteúdo-frágil: Adivinha se o som ouvido nesse instante é do meu coração rompendo as fronteiras da racionalidade frígida ou é a plasticidade de seu tênis gasto encontrando-se com alguma verdade poeirenta?

Ele só precisava fazer uma leitura dos meus sinais, os corporais e os de fumaça. Uma leitura afetiva.

Limpei os dentes com a língua dezenas de vezes. Mordi os lábios milhares de outras vezes. Piscava rapidamente, tremelicando a vontade de ver seu aparecimento e desaparecimento ali na minha frente; ver sua tolerância sumir e retornar mais necessário e simplesmente dependente da vontade de meus olhos, do meu coração que espera do outro lado da rua.

Eram necessários alguns passos. Era apenas o outro lado da rua e nós. E também um cachorro com cara de palhaço, um casal trajando um Estilo Mais É Sempre Mais, um velho escrevendo em um pedaço de jornal, um bebê coberto por uma nuvem carregada de nicotina e negligência materna, e uma top model engordando sua insegurança com um sundae em um Sun Day. Não era, portanto, difícil chegar até mim. Sempre se consegue driblar o cotidiano quando o amor está em questão. Ou não? Ele não estava no Japão. Seis passos, ou sete, ou dois pulos, e a clara disponibilidade para me aceitar, e pronto.

Não sustentei em momento algum uma proposta de morarmos juntos. Mas poderia ser. Meu coração estava morando na ponta da língua para assumir essa quase necessidade. Dividiríamos as responsabilidades. Espalharíamos sofás pela casa. Para o amor sempre se sentir um visitante agradável, bem-vindo, daquele tipo que nos deixa feliz com sua grandiosidade radiante, mas está prestes a partir a qualquer hora.

Cada um no seu canto de mundo, num lado da rua. Os sentimentos usando disfarces. Olhos membranosos, escondidos.

Éramos dois hidrantes coloridos. Alguns vazamentos. Ninguém se moveria até que uma inundação acontecesse.

As pessoas passavam sem nos observar. Faziam burburinho que não alterava a ordem do desejo. Eu vestido de futuro; ele cheio de feridas do passado, esperando um bonde chamado O Homem Que Não Me Quis.

Na internet era mais fácil. Mesmo que se suspeitasse de uma irritação fruto podre de mal entendidos e erros de pontuação, preferia acreditar que as palavras digitadas em negrito eram a pura e magnética intensificação de sentimentos verdadeiros. Na internet dava para reavaliar o tal do amor que nasceu outro dia antes do enter.

Mastigava alguma coisa. Mastigava a certeza de que não seríamos um casal de fim de tarde de sábado à beira-mar; que rapidinho eu me quebraria em vinte pessoinhas insuportáveis para tentar a qualquer custo consolar seu dia-a-dia, acalentar sua dor em meu colo, que eu amadureceria sozinho num relacionamento que existe suficiente apenas no meu peito e na mágica do amuleto que inventei. Que sou pequeno e destrutível. Que sou grudento e comestível. Que sou insolúvel em sua mistura de amor-perfeito.

Eu: o amor até o fim. Ou a eterna possibilidade a cada novo dia.

2009-10-13T09:52:00.000-07:00

Coisas que ganhei ao completar 27 anos, no dia 13.10.2009:

30 beijinhos (o doce) de uma prima-princesa, e dezenas de beijos de verdade.
Quatro comemorações das pessoas mais importantes da minha vida!
Hermann Hesse na minha cabeceira!
Depoimentos amorosos!
E uma aliança!
E uma vida inteira de felicidades!
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WALTHER MOREIRA-SANTOS

NESTA DATA QUERIDA

Toquem bandas
E fanfarras
Espoquem fogos
De artifício
Eis o porquê
De o dia de hoje
Nascer
Tão bonito!

Passando para meu carinho poético. Tudo de bom, belo e verdadeiro!

Alex: Queridão, nem acreditei quando li 27! Tu tá bem conservado, hein?! hahaha
Sério, achei que tivesse uns 23, 24. O_o
Mas aqui: quero sempre o melhor pra ti, quero ler teus livros, quero que alcance as livrarias porque tua escrita além de linda, é do caralho e merece ser divulgada.
Manda pedaço de bolo, uma língua-de-sogra e alguns confetes, okay?
Beijão!

João.: Tentei falar com vc. Liguei no sabado mas seu cel estava desligado. Agora passo aqui e deixo meus parabens. E que da prox vez q estiver por aqui me ligue pra nos ver e jogar conversa fora.
NetoXXX, vc é especial!
Felicidades.

º° D' Rego: FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!!
Mais uma vez expresso meu desejo de muita saúde e felicidade para vc.
Este é só o início de uma longa caminhada juntos.
Ahhh, depois quero saber como foi aí em Batalha o último dia de Neto Fest... rs.
Um forte abraço...

Paulo César: ops bom dia sir psicologoooooo
Ah!!! vc que faz niver e agente q ganha o presente, em te-lo por perto!!!
meu filho...tudo de bom pra vc...
que Deus te abencoe sempre..te ilumine...
..muita paz, sucesso, saude e muito amor!!!
abração e parabens...

Lubi: Toda felicidade do mundo.
Amo você.
<3>

♥♥♥Juliana: oiiii, parabéns!
tu já sabe q eu desejo td de bom pra ti, q torço sempre pela tua felicidade e sucesso, q amo tua amizade, q te admiro d++++, q kero ser tu qnd eu crescer...
e tb já sabe q eu te amo, mas nao custa nada repetir:
te amoooooooooooooooooooooo d+++++
obrigada pela tua amizade!
seja feliz!!!!!!!

thayse: parabens
desejo a voce saúde, perseverança,paz e alegrias!que bom conversar com voce e ficar perto de uma pessoa que faz da vida uma certeza de vitorias suadas literalmente e bom humor para lidar com ela!
boa sorte e sucesso
bjs

Pollyana: Meu príncipe maravilhosoooo...afe até q enfim consegui entrar p te dar Parabéns!!!!
te desejo o q há de melhor nessa vida pq eu te AMO, tá sempre no meu coração de buraquinho...kkkkkkkkkkkkkkk!!!
Vc eh uma pessoa especial, um terapeuta nota 1000, homem perfeito da porra!!!huhauhauhauhauhauhauha
bjooooo

Ana: Netooooooo PARABÉNS!Que esse novo ano venha transbordando de felicidades,saúde e muito sucesso profissional e acima de tudo, que venha repleto de inspiração para mais um milhão de palavras bonitas e textos emocionantes...Sou sua fã de carteirinha (da pessoa,do escritor e do psicólogo) e torço sempre por ti!
Então...Que seja doce...O seu dia hoje e todos os outros que ainda estão por vir (é o mínimo que posso lhe desejar!)

Beijão!!!!!!!!!!!!!!! :)*******

Natacha:

Parabééns Primo!
Te desejo só coisas boas... Você sabe como é querido por mim e amigos, realmente é uma pessoa especial!
Te amo!

Janna:

te amooooooooooooooooooooooooooooo
parabéns...por tudo q vc é!
= )

Joaquim:

ó vou deixar logo meu abraço, pois não sei se o verei (provavelmente não) amanhã.
então feliz aniversário antecipado
feliz dia das crianças
abraços, inté!

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E esse texto-homenagem emocionante de: hiaygni guimarães. Um moço que vive em círculos de leitura e poesia, e rodas de amigos em comum. E que me chama de escritor! Vejam só, escritor. Obrigado pelo carinho!

Ele e o Mundo

A noite chegou,e com ela minha inspiração.Hoje não sabia sobre o que escrever,meu corpo freneticamente mandava sinais e eu não consegui entender o motivo.Peguei o papel,fiz rabiscos,aquele sentimento não costuma ser com o que escrevo,era maior,explodia de informações e não acreditava no que estava acontecendo,uma Boreal novamente surgia,Denomino de Boreal tudo que costumo escrever sobre autores que gosto,e o último foi a muito tempo.

Animei-me, mas como eu saberia de quem se tratava?Então aos poucos a alegria daquele ser bateu em minha porta, sim, eu já sabia de quem se tratava. Raimundo Neto!Preciso falar algo mais?Não. Eu sei que as lembranças que todos carregam em seus corações do mesmo falam por si só. Até nas datas mais inesquecíveis da minha vida atualmente ele esteve. O conheci dia 30 de Agosto, camisa preta, pólo cinza, seu jeito despojado de ser o torna elegante,como pode isso?Como já falei não me perguntem, ele fala por si só.

A primeira coisa que escutei:

“Mas porque essa demora?”

Olhei para trás e me deparei com o garoto da camisa pólo,só o vejo assim,por mais que mude,sempre será “o amigo da camisa pólo”.Naquele dia lembro que saímos,conversamos,passeamos.Foi a noite mais ou menos assim :

Eu, ele e um amigo

Tipo aquelas noites loucas da vida, que você assume todos os riscos e conhece pessoas maravilhosas porque sabe que não vai se arrepender?Foi essa a noite!E a partir desse ponto eu comecei a ver o quanto ele escrevia bem, ele não é um escritor, seria um pecado considerá-lo um mero escritor, ele é a própria poesia, o alfabeto dos sentimentos que foi dado ao mundo para mostrar as pessoas como os momentos puros ainda existem.A sua vida é um conto repleto de versos,um soneto com o melhor doce da vida,ele acredita em si mesmo,em seus ideais.Ele nunca pisará no mundo dos humanos,ele sempre será assim,o universo precisa dele assim.Um sonhador que parou no tempo e observa nossas necessidades e através do seu próprio sentimento supre as necessidades do próximo,isso acontecesse porque ele não nega amor a ninguém.O amor dele é incondicional.

Quando ele escreve,paramos,choramos, rimos... O Neto faz com que busquemos nossas lembranças, consegue transportar o passado tão pesado para um futuro cheio de esperança.Quando lemos o que ele escreve vemos um pouco de nós,a metade que falta ou o todo que se perdeu.Simplesmente conseguimos comprovar que o Amor existe de verdade.Sim Amor,com “A” maiúsculo,ele sabe disso,pois hoje e sempre ele andará de mãos atadas com as maravilhas desse sentimento tão perfeito.Ele ama o próprio amor.

O garoto da camisa pólo prefere os abismos mais altos,os sabores mais fortes,os desafios mais difíceis,e com sua caneta e um pequeno borrão ele continua a andar pelo mundo,com sua música a encantar seus ouvidos, seu all star no melhor estilo e seu intrigante e maravilhoso riso,acompanha multidões e faz com que multidões o acompanhem,planta uma árvore,escreve um verso,faz um pequeno descanso,sopra uma bolha de sabão para o mundo se tornar mais ameno,corre para a felicidade como uma criança para um pote de doces.

As pessoas tem um motivo especial para entrarem na sua vida,elas criam as melhores fotos do mundo:as lembranças.Nunca esquecerei o abraço que ganhei,ainda molhado da piscina,e ele dizia :“Vai ficar tudo bem.Eu estou aqui!”

E a partir daquele momento eu estava praticamente protegido por um desconhecido,então descobri o valor da intensidade das coisas,apostar no que o mundo lhe presenteia.E ganhei você como presente.

Todos os dias eu dou conselhos as pessoas,o de hoje é simples:

“Sejam mais Neto!”

2009-10-06T17:02:00.000-07:00

Goodbye Lenin - Yann Tiersen (Piano)

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Damien Rice - Amie

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PARA QUEM ANIVERSARIA NO DIA 08.10. E PRECISA ACREDITAR OUTRA VEZ NO AMOR HONESTO.

"Como um anjo, o amor paira sobre todas as coisas?”

Pag. 88 Um certo rumor de asas, Walther Moreira-Santos.

“Vinícius concordaria com Laura: o inferno é uma situação insuportável e inflexível: o que não muda: o amor que não ama, a paixão que não beija. Seja ela qual for. O inferno é o que não se move. O inferno é a dor imóvel.” Um certo rumor de asas, Walther Moreira-Santos Pag. 72

O Déjà Vu nosso de todo dia

O FIM E O PASSADO:

O último toque que anestesiou meu rosto com candura não se deteve mais que treze dias na persistência do movimento. Foi numa sexta-feira-treze. E não existe mais. Jason teria sido mais cauteloso ao arrancar os detalhes vivos de tantos afetos confiantes num futuro a dois que vivia no meu coração disponível. E não existe mais. Os monstros se confundiram com o passado. São as sombras que habitam lugares estranhos que não visito mais.

O MEIO E O PRESENTE:

Agora eu investigo as linhas da vida, do coração cheio de fogo e detalhes perolados de um toque recente. Meu rosto, quando alegre, o sorriso estendido, os olhos gargalhando (derramando satisfação que é tudo menos grosseiro fingimento), cabem inteiramente nas vielas asseadas daquela palma que tenta aprender a proteger meu amor com decência.

Tem cheiro de almíscar, suor digno, paixão-canela, capim verde e páginas antigas de Vinícius de Moraes e Florbela Espanca, vestidos de uma paixão sincera e de coragem cristalina. O calor que eu vejo em seus abraços é acolhedor; dá pra sentir a substância de algo bom prestes a explodir, chamo de calor visível o que gostaria que fosse amor possível. Mesmo que sua raiva venha por vezes e vezes me fazer padecer, quando não houver motivos, e os desentendimentos se transformarem no fim de quase tudo, mesmo assim ainda será um calor prestes a ser revigorado.

Meus olhos dormem cobertos com seda e pele, e o toque mantém em calmaria minha insegurança, cujas ondas soltas ainda causam danos, esculpem castelos surreais, abismos urgentes, momentos entendidos importantes apenas quando lavados com as águas de uma busca e uma fé em algo inexplicável que parecia impossível. Uma nau de carne viva e dois tripulantes envolvidos.

O COMEÇO E O FUTURO:

Duas procuras usando salva-vidas.

Um encontro na mesma medida. E eu quero a densidade, os núcleos de amor de uma vida inteira, o sol fugindo do quarto que limpará nosso sossego da discórdia e da imaturidade, os filmes que nos farão únicos, a inveja dos fulanos que nos acharão exagerados por muito tempo, sangrando, coagulados na intensidade de um amor rápido demais numa sociedade que espera que amar torne-se um querer pequeno que só cabe na palma da mão.

Deslize o polegar logo abaixo dos olhos, nesse caminho que as lágrimas deixaram um rastro de mágoa, nesse percurso marcado de amores inexpressivos, e sinalize pra mim que é algo grande grande GRANDE quase maior que eu ou você, e que se diminuir para os outros, ainda continuará imenso e fixo e espontaneamente espantoso, mesmo que separados.

(É só quando fecho os olhos que consigo guardar você comigo).

Você pode até decidir, num piscar de olhos, apagar como tudo começou, cheio de poucos dedos (nossos mindinhos namorando discretos por mesas de bar e em ambientes opressivos), que a vida será mais saudável sem nós dois, mas isso não vai nos matar.

Um jardim inteiro em nós pode morrer; as flores que você me emprestou para cuidar continuarão cheias de sua bondade, os carinhos rosados que você me ensinou a domesticar irão persistir, borboletas voarão para longe e perderão o pó de suas cores no longo percurso do amor que não quer terminar; as raízes das nossas certezas de que seria até o final de nossas vidas não apodrecerão, continuarão intactas, robustas, e outras flores, que você não reconhecerá, apenas aprenderão a brotar. Porque farei nascer flores de sangue, com espinhos e seiva escura, em terra infértil, se isso tudo acabar agora.

Lamentarei quando a lua quiser, com sua língua prateada, limpar meu sofrimento. Se o fim chegar.

Lamentarei ao precisar de teus cuidados com meus modos de te querer para sempre. Se eu tiver que começar outra vez sozinho.

Lamentarei, sem súplicas – nublarei minha consciência para não te enxergar inovando nos carinhos e se reinventando em dias diferentes dos nossos, todas as emoções que aprendi a sintonizar contigo entrarão em coma, viverão escondidas, até o próximo encontro - quando te vir ensolarado buscando um céu enfim azul, amplo e receptivo, com estradas lácteas num universo livre de sentimentos tempestivos como os meus. Porque somos a mesma tempestade; sei ser relâmpagos para assustar homens e mulheres receosos de grandes amores; e você encontra-se nos rumores dos trovões que sempre apreciei, e faz minha terra tremer, me deixando inapto para ouvir outros sofrimentos que não sejam os seus.

Chovemos com a mesma aflição.

Qualquer lágrima sua é a torrente que me apazigua. Consigo respirar no aguaceiro da sua paixão.

Não caberão mais em mim, sozinhos, os afetos que geramos, se isso continuar a crescer. Preciso de você agora para aumentar nossos espaços. Vamos inventar nossa morada. Substituir os conteúdos repetidos por novidades: declarações às duas da madrugada, estrelas depois do almoço e sushi no café-da-manhã.

Não é estrabismo o que reside em teu olhar, é o desconcerto para o amor, seu jeito de não se entregar por completo. Não é o peso das tristezas passadas que enfeita teu olho esquerdo, mas o receio de aceitar a entrega absoluta, de deixar aflorar o amor em sua imensidão e deixá-lo escorrer para fora de si e sujar-se com qualquer outro homem que não entenda de compromisso e planos compartilhados.

Eu estou aqui.

Posso fechar o olho esquerdo em consonância com tuas necessidades, assanhar meus cabelos para não te deixar sozinho no desalinho, esperar um de meus pés se ferirem com naturezas estranhas, então adotar o teu caminhar comprometido, arrastando tuas faltas rumo às minhas, por essa estrada comprida, e me tornar: o apoio para qualquer dor, as gavetas de teus poemas de amor, o dedo certo para tuas alianças, os acentos das palavras descuidadas, o alimento que nutrirá tua semana de bons sonhos e bons pensamentos e teu corpo com saúde, teu pagamento em dias, o anteparo para teus tiros inusitados, o cortejo de tuas vaidades, a costura precisa de tuas linhas soltas, a adequação de tuas roupas cuidadas, o mel que vaza de tuas feridas limpas, as cores claras de teu rancor, o amenizador de tuas decepções antigas.

Entenda que a falha nos redime. Nos torna próximos, mas sustenta a diferença. Porque não é preciso misturar para entender. Mas, sim, separar para querer mais. E sempre.

Serei eu. Querendo você. Continuarei sendo eu querendo você. E sempre. Até você querer tanto tanto tanto.

2009-10-01T14:49:00.000-07:00

O peso nos ombros, os passos coados que comecei a dar para trás, os olhos agitados e navegando para longe deste mar de felicidade tramada que feriam minha realidade com sal e espuma, o nervosismo da escolha contraindo os músculos da coragem, a morte espreitando o sucesso e as conquistas que me fizeram acreditar durante todos esses dias que contentamento é existir plenamente, acontecer-se dia a dia como realizador de pequenos sonhos, honesto com a própria procura, admitindo a cada minuto, recente, som sol ou sombra, a invenção de um mundo novo e de um amor que não é amor, uma família que não é família, um trabalho que é um equívoco, desejos que não morrem para a eternidade: Tudo, de tudo isso, a perda foi o único detalhe desperto que eu trouxe comigo. Quando eu resolvi dizer Não pra mim.

2009-09-27T09:56:00.000-07:00

Para quem mora longe. E vem aqui todos os dias.

Alguém que aconteceu com Ninguém, ávidos de um desejo recém-nascido e um amor sem ironias.

Estava cansado, o corpo moído; a alma escondendo-se no interior dos ossos. Alguém adquirindo a cada minuto uma feição de homem que não pode amenizar meu desgaste, apesar da disposição. Chamava meu carinho de carência; apalpava minha alegria com as mãos estendidas que seus olhos sem culpa ofereciam, aos sábados.

A cura pela calma dos fins de tarde. Alguém animava a ressurreição da minha esperança, como eu fazia quando criança, as mãos cheias de água de açúcar, os braços docemente emporcalhados, recuperando a saúde de borboletas destruídas, caídas pelo quintal, destituídas de sua presença nínfica e mágica. Fazia-me bater as asas outra vez, deixar o rastro de pó-de-amor, era o que Alguém me permitia. Eu não precisava fingir que começava a precisar de qualquer estrutura de afeto parecido com amor.

Abraçava-me serenando; a brisa vinha do fundo da alma, das noites do seu céu da boca. Modelava meus cabelos crescidos em desalinho para me fazer mais digno, amável, com melhor aceitação nos lugares que rejeitam descompostura de amantes ávidos por exagero. Um braço sustentando minha cintura, o outro concentrado em me definir, com as provisões cuidadosas de quem quer amar, mas prefere esperar pelo próximo homem.

Não abri os olhos, não me entreguei de bandeja, mal passado e pertencido, ofegante e desmerecido. Eu que sempre começava tudo, que ligava, que mandava torpedos explosivos, que usava o bom-humor pra merecer cuidados, que forçava a entrega, que rezava para que conhecesse meus melhores poucos amigos e amigas e familiares, pois eles diriam quem realmente sou, o jeito de me dizer Coração da Minha Vida.

Não fugi. Fechei os olhos, mas não fugi. Fiquei lá. Uma intenção bem disposta. Vibrante. Fraco. Mas não voltei a abrir os olhos. Depois veio o beijo. A troca de roupas. A carona dada à minha imaginação em suas viagens para o mundo daqueles que o tiveram, e as mãos na minha perna perguntando ao meu silêncio o que estava acontecendo. Eu, gêmeo da noite, preso ao mistério de não me entender calejado; os bolsos cheios de papéis com anotações sobre minha “literatura”. Talvez fosse melhor que catar atenção no fim da festa. Um livro sobre tudo isso que nem é Isso Mesmo ficaria para sempre. O próximo tenderia à melhora. Aprenderia sobre mim, sobre colocar o sofrimento em tinta preta.

Melhor que esperar o despertar de seu querer-me pra vida toda. Pois assim devia ser. Tentar pra vida toda.

Deixe-me com meu cansaço. Agora guardo o amor também no fundo dos ossos. Para chegar até lá só enfrentando o anoitecer da minha carne, que aprendi a inventar. Isso te assusta?

Não me diga que não.

Quem saberá dizer quando Isso Tudo vai terminar. O dia inteiro vermelho e claro, como se purpurina fosse areia, e o vento, pensamentos, e o calor do amor que nunca se apaga, fazendo-me derramar as últimas gotas de satisfação inventada.

Eu poderia ter fugido da entrega, da busca recíproca, e morrido cada dia um pouco mais. Engolido calado um amor de mão única, mas que atropelava ferozmente aquela vontade preta e branca de desistir.

Mas não desisti. Fiquei lá: Entregue. Com a busca acesa.

Esperando, esperando, esperando.

2009-09-22T18:57:00.000-07:00

Dois dias para começar o amor para sempre.

Meus sentimentos não imploram de joelhos pela tua atenção. Não sangro mais: Plantei salgueiros quase mágicos, nascidos do afeto cheio de fertilidade, que me protegerá dos ventos de tua ira pantanosa (a paixão afogando-se na desconfiança, no rio de sapos e cobras e outros bichos que você inventou pra nós), quando eu estiver desistindo sem querer fugir, e da hemorragia de um coração que perdeu por muito tempo o gosto de voltar atrás e se render mais vezes.

Não subo nas paredes e destelho toda a casa pra deixar o sol pôr fim à minha necessidade. Não mastigo mais a língua para dizer que é tudo amor, em dois dias.

Teus pés cabem em meus tênis novos. Tuas roupas só têm costura justa quando se assentam em mim e danço pra conquistar uma grande alegria que dure a noite toda.

Meus ouvidos se tornarão o aconchego dos tons médios e açucarados das tuas delicadezas bem cuidadas. Não tenho mais nos olhos aquele buraco negro imenso engolindo estrelas. Só uma noite inteira de juventude compreensiva entre os dentes.

Pedirei que tuas consequências dedilhem carinho e conquista na minha magreza mal distribuída, pra que eu possa, enfim, inventar o dia-a-dia, a toda hora, esperando a próxima música, com a intensidade do primeiro dia, porque hoje, há dois dias, a melodia ainda é de um piano bem executado, e mil violinos decentes e corajosos, numa apresentação magistral.

Dois dias.

Dois dias. E a vida já começou. Dirão que não. Que é mentira. Que o gosto é amargo. Que o sorriso nascendo vermelho e dourado foi pintado e arquitetado por adolescentes impulsivos. Que você vai sumir. Vai dizer Adeus sem dizer Amei, sim. Mas não. É justo que experimentemos pelo menos uma vez. E todo dia. Por nós. Por você. Por mim.

Por mais dois dias. Para sempre. Com a certeza que nunca é cedo pra muito amor.

2009-09-22T09:47:00.000-07:00

Tudo aqui se tornou um monte de esperas gastas.

E enquanto o amor não vem, espero por:

Abraços Desfeitos - Almodóvar

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A Single Man - Tom Ford

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Deixe Ela Entrar

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Matadores de Vampiras Lésbicas

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Jennifer's Body - Diablo Cody

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E você, que nunca chega! Que poderia ser um filme. Mas é a vida, e bem real.

2009-09-21T16:59:00.000-07:00

Vivendo:

Ouvindo:

Lendo:

"Sem esforço, e sem qualquer correção da razão, sua imaginação criava imagens, soberbos fundos de quadro que lançavam uma luz rica (...) sobre os fatos do primeiro plano. Esplêndida como as águas que se precipitam com um bramido de trovão das altas plataformas de rocha e mergulham nas profundezas azuis da noite, era a presença do amor que ela sonhava, e que atría todas as gotas da força da vida e esmagava-as separadamente na soberba catástrofe em que tudo cedia e nada podia ser jamais recuperado. (...) Ao acordar, porém, ela era capaz de contemplar um perfeito casamento sem amor, como os da vida real, pois as pessoas que sonham assim são justamente as que fazem as coisas mais prosaicas." Pg. 92, Noite e Dia, Virginia Woolf.

2009-09-21T05:07:00.000-07:00

"Nenhuma ligação com o textículo abaixo"

Envergonhado, pois agora resolvera deixar brotar no coração a mentira que salva, Raimundo corria em direção ao fim do mundo para sossegar as feridas nascidas no dia.*

*(Trecho do Conto "premiado" na Revista Bravo!)

2009-09-15T19:39:00.001-07:00

Um ano atrás...e o amor cada vez maior.

Parabéns!

Entre o amor e a Vitamina-C

Talvez fosse uma madrugada qualquer de um mês que poderia ser setembro. Se contarmos daqueles anos 80, sem precisão alguma, até hoje, podemos, talvez, e apenas talvez, dizer, mas não assegurar, que ela possui vinte e poucos anos. E cresceu absorvida numa meninice que já tinha raízes e flores de outra espécie, absolutamente diferente das repetições de qualquer criança; floresceu numa juventude moderada, com traços de uma impulsividade natural aos que começam a amar e questionar seu otimismo cedo, ainda criança, mas sempre depois da 11 da manhã e, de preferência, tudo documentado em um diário, ao som de Backstreet Boys.

Não teve seus conteúdos possuídos por qualquer pessimismo. Isso que vemos em seus olhos, esse amarelo-gasolina, sujeito a explosões – uma das únicas mulheres que conheço capaz de fazer uma cor explodir -, não é tristeza adquirida. Não apenas isso. É uma mistura de alegria contemplativa, raiva submersa e expressiva, uma coragem pálida, única, quieta, banhada de outros conteúdos silenciosos e um desejo de vinte-andares-um-apartamento-por-andar-duas-suítes-vista-para-qualquer-oceano-azul.

Janna tem dois olhos enormes. E alguma outra vida, sem qualquer premeditação, derramou tanta verdade ali dentro – seria a verdade daquela cor? -, que não se pode fugir daquela imensidão. Você olha pra Janna, e ela está ali, disponível. Imensamente ocular. Absurdamente circular. Inacreditavelmente amarelada. Uma verdade sempre interessada, às vezes sonora, em outros momentos permitindo-se um silêncio instintivo: Janna passa dos olhos aos ouvidos com maturidade.

Janna tem duzentos anos, mas tem medo de ser chamada de velha, ou bruxa. É que nasceu pra ser princesa. Com direito a um príncipe que saiba conduzir conversar profundas, mastigar palavras leves, dopar-se de descobertas simples.

Seu organismo desabafa pela gripe, ou juntamente com a rinite. E seu corpo pede mais sonhos, e a faz dormir, sempre que possível, e a faz arrastar-se, encostar-se em qualquer objeto ou pessoa que a alimente, que não a deixe sozinha, que não a faca sentir-se a última da fila, da sala, da casa, do mundo. Ela espirra, e os sonhos não se desfazem. É só atentar para a cor que conquista todo o corpo, ou alguém acha que Janna é branquinha, branquinha-transparente por que quer? O coração da Janna está por todo o corpo e resolveu, sem dúvidas, torná-la, assim, esse ser afetivamente... transparente.

Mas um dia, Janna sentiu-se profunda demais. Levemente profunda. Bonita e cheia de incompletudes. O amarelo dos olhos vazou e misturou-se a suas cores. As borboletas que viviam há anos por dentro fugiram, ganharam o mundo; pediram licença e misturaram-se ao ar; e Janna entendeu o que era ansiedade, ou vontade de querer o mundo.

Foi nesse dia que Janna, entendendo que ela era, sim, um coração imenso, aberto e sem feridas, quis viajar para dentro de todos os amigos. O desejo que sempre a acompanhara, aquela coisa escura, e boa, limpa e perfumada, em tons de roxo e muita luz, purpurina e boa música, era de estar por dentro de todos que a queriam por perto.

E Janna está aqui dentro. Se isso incomoda?

Bom, ela podia espirrar menos. Mas nosso amor é vitamina-C pura, e agüenta.

2009-09-14T16:16:00.000-07:00

Não vais conseguir chegar até o meu amanhecer.

Nem tentou ensaiar uma explicação. Não procurou mais meu cheiro; não entendeu minhas palavras, ditas veladamente, indiretamente, inflamadas. Aprendi a mentir, amarelado, purulento, jurando saúde e constância.

Concordou sem dizer uma consideração madura que tudo em mim era grande pra um rapaz tão pequeno, e preso aos detalhes em um mundo que só faz sentido na desordem. Guardou a confiança nas mesmas gavetas da memória em que guarda os homens que o desrespeitaram com vaidade ofendida. Não estava num faz-de-conta. Cônscio da possibilidade da minha entrega, da vulnerabilidade que está no corpo inteiro, da cabeça à raiz dos meus desejos, disse que talvez não, que não houve engano, que eu estava, na verdade, preparado pra qualquer coisa de outra natureza.

O princípio e o final dos seus propósitos estavam turvos; suas ondas sujas me arrastavam para a outra margem do não-relacionamento onde não habitam sentimentos amigáveis ou importância. Odeio ir até o fundo de rios assim.

Agora, a lembrança que tenho de ti, em movimento e concentrando-se pra me esquecer, está mastigando todas as recordações de outros amores que não pediram pra voltar. Precisava de toda a memória pra me tornar maior. Deixe-me com as migalhas, mas não devore todo o meu passado. Eu não sabia que seriam tão vorazes as mordidas da tua presença e do teu desapego conseqüente.

Mas não vais conseguir chegar até mim. Não ias conseguir. Mesmo que quisesse, que estivesse em teu coração essa necessidade, em estado bruto e animado, essa entrega, sem defesas, as palavras, sem receio, o sentimento preparado, sem ofensas, a vida a começar, sem tragédias.

Terás que ter coragem de suportar cento e muitos quilômetros angustiantes esperando minha vocação para a desistência acordar, e que sempre termina na festa seguinte, depois pular o precipício de nossas diferenças - sou escrito; tu vivendo uma experiência digitada e resumida, com contentos sem compromisso, sem cuidados, entregue aos primeiros que te querem por último, enquanto aqui, nas minhas redondezas seria eternidade - , dar centenas e tantas outras braçadas num rio caudaloso e com a fúria de mil amantes mal comidas e ainda traídas, escalar uma montanha gigantesca de inseguranças e empecilhos que se repetirão, forçar os pulmões no ar rarefeito das minhas explanações sobre o que é verdadeiro e o que é exagero no início de tudo que é improvável nessa história que tentarei inventar sozinho, e isso terás que providenciar com uma força hercúlea de ser humano que não tem para onde ir, que não sabe continuar a vida sem minha palermice envelhecida, que nunca entende que não compreender do tempo passado e do compromisso que se gasta é afogar-se na ilusão silenciosa de que hoje não é dia de se preparar para o amor. Mas só amanhã.

Amanhã não estarei de volta.

De volta ao lugar que não ocupas mais.

No meu mais novo desencontro.

Eu vivendo no amor.

E tu, a busca.

2009-09-08T20:32:00.000-07:00

Combustão espontânea

As cebolas refogavam, nos giros da frigideira, e o frango empanado dançava gorduroso do centro para as beiradas. Passei a colher na manteiga, e derramei na mistura que fritava. Temperei tudo com minha solidão, e concentrei-me nos pedacinhos que douravam lambuzados. Subitamente resolvi queimar a mão também. E esqueci-me do juízo por poucos segundos. Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Ninguém pediu silêncio. Não havia ninguém pra roubar aquele sofrimento, que me emprestasse algum sossego.

O calor resolveu contribuir com sua presença, e eu com meu grito afiado, cortando o ar em pedacinhos, fiz do meu presente neurótico uma mistura extática e sofrida e girei com meus escândalos de liquidificador defeituoso, cuspindo uma raiva elétrica e consistente, cheio de sistemas comprometidos.

A dor estava fora da programação. Falo daquela dor vermelha, cheirando a vida queimada. Pois essa outra dor: de falta de amor e atenção, de vida que não tem mais rumo, de sol que se transformou em vela de sete dias, de beijos nos olhos que não voltarão, da paixão com os dias contados, de esperar a morte nossa de cada dia parar de acontecer, ahhhhhhhhh! Essa dor eu carrego no corpo todo, e é seca, pesa em meus olhos, e me distancia de qualquer sujeito com tons resolvidos. Agora tenho para onde olhar, e continuar com a dúvida se é de vida ou morte essa ferida.

Então decidi me desligar.

Passei pomada pra sarar rapidinho, no peito; senti uma ardência com gemidos (a salvação às vezes chega pastosa); depois lavei a mão doída, limpei a outra dor encarnada cheio de misericórdia, e usando o resto da pomada, besuntei a mão, e o resto do meu dia, com felicidade.

O sono chegou manso à medida que me senti salvo. Sonhei com pessoas de peito aberto e corações que piscavam alucinados, coloridos. E era possível fazer trocas justas, dignas, ou encontrar seu “Você Nasceu Pra Minha Vida Ser Completa” em lugares específicos, até em bares chamados “Pântano”. Bastava que houvesse encaixe, uma adequação, um click e pronto. Conexão.

Quando acordei (e o sono ainda se agarrava a meu corpo, escorrendo de meus olhos apaixonados por alguém que nunca aconteceu precisamente em mim), monstros-bolha haviam surgido e armado uma guarnição em meus dedos, e cheios de si, dominadores, me emprestaram a ridicularia do desastre que é um pateta na cozinha e uma mão esturricada, banhado a fogo e desatenção.

Olhando para a determinação cor-de-rosa da minha fisiologia, o pink-carne-viva que se tornou uma pequena porção do corpo, começo a entender que a dor chegou, em 2º grau, e me deixou estranhamente imerso numa necessidade nova e assustadora, só pra me expor. O desejo veio assim queimando tudo, e sempre dá um jeito de incendiar qualquer mentira.

Foi assim que ardi, entregando-me à verdade, deixando de lado a crença obstinada que o amor só existirá inventado.

Não é qualquer um que me fará feliz. Minha vida não se trata de uma orgia sentimental, ainda que inflamável. Conheço tudo o que sinto, e se não tem nome é só por omissão mesmo, porque não falta comprometimento para acreditar no amor e na entrega. E vou me repetir, como os passos que dou todos os dias. E precisarei de outra entrega, como a minha.

Que alguém coloque a mão no fogo por mim.

Como fazem os homens e mulheres que me transformaram nessa tocha afetuosa e compassiva que não tem luz própria, e que tem um amor em combustão.

Preciso, sim, do combustível que eles trazem nos olhos e no peito.

E foi a natureza reativa dessa necessidade que me assustou. Primeiro uma fumaça dulcificada, depois as chamas. Chamando você. E tudo que eu não soube querer aos poucos, e devagar. E acredite, não vou incinerar você com isso tudo.

Sei apenas que já não estou mais cru para o novo amor que chegar. Nem passei do ponto.

Com a temperatura adequada, espero o calor da próxima entrega.

2009-09-02T19:02:00.000-07:00

Fotografia: Raimundo Neto

Peito aberto

Chegou, finalmente, até mim, depois de ter se permitido viver o resto do mundo, e disse que eu era possível.

Disse-me que o que sinto é compreensível e sem medidas, que não é exagero ou impossível.

Aceitou que meu bem-querer-para-sempre-seus-sentimentos, e meu modo peculiar de fogo brando, não são facilmente substituíveis, pois existir desse modo é ter intensidade, coragem inseparável, é chorar quando a fraqueza habita pequenos espaços, é pedir socorro quando a dor escura é de matar.

Entre nós, menos de um palmo. Seu olhar fazendo-me ser eu mesmo; seu amor calminho, calminho, vasto, campo aberto, prazer de acompanhar melhores músicas, som e chuva em comunhão, rio de água mansa, e profundo.

Profundidade que me faz tremer quando mergulho; o ar a escapar-me facilmente. Você, então, me prende, me pede que eu permita a inundação, que eu morra dentro desse amor para nascer de novo.

A explicação serena, brisa verde-limão, absinto em meia taça, fez-se, enfim, sensível àquela nossa história: “Você nunca amou. Sempre quis saber o que é; teve medo, no entanto. Agora. Estou aqui. Digo: é possível sermos clichê. Um ao lado do outro. Em qualquer lugar do mundo.”
Depois de enxutos, trancados no quarto, abertos em sinceridade, no escurinho daquele espaço, nossos sentimentos tornam-se claros.

Nos reconstruímos.

Além dos gemidos e risadas, amiúde, abusados, algum outro afeto tornou-se desperto, reconhecível, transparente, semi-preciosidade, acompanhando o filme, no qual a mocinha construía seu roteiro de vida junto a seu homem preferido.

Olhamo-nos, cúmplices, olhos brilhando de entendimento mútuo, de castanho para castanho, presos cada um em sua avidez sem precedentes, mas tranqüilos, e declaramos em diálogo:

“Estás sentindo o mesmo que eu?” “Depende! O que estás a sentir?” “Vontade de, não sei ao certo, de gritar, explodir, de viver de você!”

2009-08-31T16:28:00.000-07:00

Quero um amor com guarda-chuvas

Para você que não volta mais.

Todo orgulho será amargamente punido e a nudez inocentada pela minha paixão, que se despiu de vaidade pra te aceitar por mais um mês. (Começo inspirado em Nelson Rodrigues. Não tenho pudores de me sujar com entregas e equívocos).

Não lembro mais dos teus movimentos; não com a definição de antes. Ainda recordo, e apenas isso, tuas procuras carinhosas amortecidas na minha gordura acumulada em anos e anos de arrependimento e monotonia. Corro 12 km diariamente, mas minhas faltas, essa carência que me faz bicho estranho, sem asas e diminuído, têm me preenchido quase completamente. E agora, todos os teus detalhes que reluziram pra mim, queimando a vaidade das pupilas e a rigidez pra buscar alguém como eu, são fantasmas.

Teus dedos não procuram acarinhar minhas costas flácidas; tua boca sumiu das minhas importâncias. Não restou nem o calor do teu entendimento sobre mim, sobre minha busca; e tua necessidade de me precisar na sexta seguinte já me assusta também porque parece mentira. Está pintado de cinza o sentimento que coloriu nosso encontro inicial.

Devias ter aberto teu peito e derramado sobre mim tua saborosa inconstância de vinte e um anos, aquele medo de amar às seis da manhã e ter a verdade de minhas ridicularias expostas pela afirmação que o sol sempre traz, a procura ainda jovem e eterna de não se sabe bem o quê, esse núcleo amorfo que ninguém conhece, mas que só pode ser amor, amor por mim, pelo meu querer, pelas minhas complicações hidratadas, pela minha dança acelerada, meu jeito pop ultrapassado de dançar e escrever com pretensão.

Preferiu abrir a camisa. Desabotoou tua alegria e disse que precisava confiar em mim. Se não vens com armas, por que eu usaria escudo?

Pediu que eu não falasse nada a ninguém. Que teu corpo é uma escultura que abastece qualquer imaginação com desejo e ternura. Que meus olhos procuram a delicadeza e honestidade das tuas palavras. Porque eu sabia que guardavas tua sinceridade na profundidade dos olhos que só me enxergavam depois da embriaguez.

Prefiro teus pedidos e a suposta necessidade que tens da minha disponibilidade pra te querer mais do que hoje por mais alguns meses, do que tuas definições e certezas de que o corpo pede mais por sexo que por minhas ligações no dia seguinte.

Teus dentes afastados – talvez por ciúme, talvez por vaidade, semelhantes que pouco se suportam (e não quero acreditar que tua natureza seja essa de ceder à selvageria da vaidade) – lembram uma amiga que me oferece uma verdade sem ensaios, espontaneamente preparada para as descargas do meu sentimentalismo, pois coisa que aceitei cedo foi assumir a falta escabrosa, o relambório afetivo e meloso que se tornou minha vida. E por isso confiei na tua precisão, nas tuas palavras que fugiram pelos dentes separados. Se funcionava com a amiga, deveria funcionar contigo.

Não houve nenhum posicionamento desfeito de frivolidade vindo de ti; falo de uma postura eficiente, sem incômodos, desarrumada no orgulho e no receio de me querer outra vez.

Não sou teu principezinho de vinte e seis anos. Sou psicólogo comprometido com o sofrimento de outros; e tenho faltas que não saram, nuvens carregadas de dor e insegurança.

Confesso desanimado que já afoguei ex-amores com minha torrencialidade, e eles preferiram acreditar que não nasceram pra morrer afogados ou de amor inventado, ao invés de comprarem um guarda-chuva, ou esperarem meu sol nascer.

E eu lá trovejando, trovejando, trovejando.

Sei que um copo não é suficiente para os dilúvios que ofereço. Jogue fora isso que trazes nas mãos, que eu só comporto adequadamente em corações corajosos.

Sou um detalhe de um mundo cheio de super-herois e fantasmas, e que por isso mesmo precisa de um sonho escrito a duas mãos, mas que seja real e possível em sua desmesura.

Basta que digas a verdade, honestamente: Quero um homem, não uma tempestade.

Que eu vou esperar um guarda-chuva que me acolha e um amor que vista minha paixão nua, que me cubra com um querer dedicado, e enxugue minhas faltas.

Vou ficar aqui e esperar um amor com guarda-chuvas.

2009-08-30T18:54:00.000-07:00

Long Plays - Pública
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"E eu não vou nem ligar se você me disser
Que não vai mais voltar
E eu não vou nem ligar se você me julgar
Mais um cara vulgar
No fundo deste poço achei algo que vale a pena"
Long Plays, Pública

Para você que aconteceu ontem em mim, intenso e sem perspectivas. Mas verdadeiro.

Para o próximo amor que me afastará de mim*

A paragem que enxergo de longe – animada e cintilante pela chuva que alegra também meu futuro – é meu coração esperando as mensagens tímidas de sua nova vontade.Hipnotiza-me a espera; o barulho da falta; o desassossego da insegurança; esse animal de véspera que arranha e abre chagas na minha carne íntegra. Quando encaro a entrega, sou pura derrota. O cheiro de terra úmida e aquecida é o amor discreto da natureza que presencio – o amor rotineiro, calmo e especial na medida certa que espero de ti.

Antes da bonança, das brisas sem exigências, houve raio em tua tempestade, que abriu clareiras nas minhas convicções, arrancando as raízes profundas de verdades que só inventei para assegurar meu bom-senso. É que o amor me torna substância liquefeita, e qualquer paixão extrema doma minhas formas com fogo e me contém em partículas, meu querer planando em tuas proximidades, mas ainda atencioso e inevitável.

Não sou mais capaz de recusar nada que venha de ti. Deixo que ocupes todo o nosso diálogo; teus problemas são dádivas que me salvam de mim. Permito que teus pés enormes se refugiem na planta dos meus, e tuas unhas procurem a carne minha que te faz mais humano.

Ouço-te ressonar e declarar pesadelos.

Aceito teus sons abusados e teu caminhar encantado. Teus modos de tomar banho e lavar as impurezas de modo frenético; os medos que tu sustentas intactos desde a infância. Teu piscar inconstante causa um rio de admiração em meus olhos. Estou entregue. Em cada célula de minha estrutura desejante há um momento de entrega: tua escova de dente jogada com descuido, teus metros roubando-me o sossego da cama, teu conhecimento em inglês que me corta a língua ignorante de raiz caipira, teu vício na busca inconsciente e desagradavelmente secreta por um homem que não tenha uma existência simultânea à tua.

Costumas me dizer teus desejos com o toque das mãos e o roçar dos lábios nos olhos que te vigiam. Tua beleza me desperta para o equívoco. Despenco diariamente em tuas linhas cuidadas; não consigo seguir convicto nos detalhes ricos de teus percursos. A cada alegria a que te submetes, sinto-me jogado em um precipício teu; quando teu corpo se enche de surpresa e esperança, seduz-me a idéia de te deixar antes que descubras que meu lugar é a teu lado. Minha vida, que se inteirou com o mundo através de ti, é feita de detalhes repetidos em tua magnificência.

Nunca percebes minhas lágrimas. Sou sujo e dou descargas no próprio corpo para ter as incertezas levadas para longe da tua vista. Toda a minha tristeza guardada na rigidez do corpo; sofrer enrijece minha alma, e a ela foi reservado o poder de se exteriorizar em formas variadas, com desfaçatez. Simulo felicidade para não perder espaço na tua vida, e fazer parte de tudo que em ti existe e que parece esgotar-se todos os dias. Eu sou tu quando o sol risca nosso universo.

Só há lucidez na tua solteirice. Hoje procuras amor tateando nosso cotidiano com cegueira recente.

Deixei a insegurança nublar-me a vida a teu lado; te vi navegar para longe, perdido na névoa de tudo o que fora dito. Inventei minhas fugas; escondi-me dos teus braços e dos teus olhos suplicantes. Por que tive dúvidas que fosse amor essa presença que me acordava, nascendo dos teus sussurros e do teu coração que vive a aflição da primeira conquista

Estou no limite das boas intenções, calculando o quanto ainda poderia ser mais eu. O que precisava ser dito? Que eu não queria viver sozinho pelo começo dos últimos dias de minha vida? Que era uma alma neurótica vestida de sombras? Que eu nunca mais encontraria alguém com tanto encanto como tu?

Exigi para mim provas do amor que me sufocava. Quis tatuar minhas explicações elaboradas para o meu apego a ti; talvez, pensei, um desenho que representasse a dor e a exaustão de minh’alma ao te sentir minimante distante, ou distraindo-se com o luxo que eu não consegui adquirir, ou perdido nas amenidades sem conforto a que estavas habituado.

Mas nunca explicitei meu amor; não pintei nosso afeto com as cores possíveis de uma vida provável. Não tatuei a busca ou o encontro; nenhum rabisco em mim que revelasse as respostas que teus olhos glaucos pudessem entender. Teu sono agitado era uma súplica. Uma floresta densa surgindo no meio da noite, e eu não tinha forças para esperar o amanhecer; e então, diluía-me com as águas noturnas choradas do teu corpo; guardei-me na escuridão dos rochedos de meus preconceitos para proteger-me da entrega necessária. Jamais seria teu o amor que aflorava enquanto eu não me possuísse inteiramente.

E, assim, quando acordavas, admirado de minha presença em teus sonhos, eu estava preso em ti, diminuído e feliz por nunca ter apresentado meu amor, como simples resposta a tuas declarações explícitas: tuas ondas violentas lavaram meu corpo oleoso; teus barulhos, que nunca decifrei, queriam me acordar da prisão dos preconceitos, e tuas palavras ensinavam-me a aceitar que apenas dezoito anos de terra e luz confere virtudes e boas intenções a alguns homens. Se fosse um erro amar-te em demasia, estaria reordenando uma vida que nunca mudou enquanto sustentava-se no equívoco de alguns acertos.

Meu erro foi não me perder, e não encontrar na minha idiotice vulnerável a certeza que eu desconhecia.

Não te tenho mais a meu lado. Meu medo enfraqueceu teu amor sereno recém-inventado. Perdi teu amor, sem me encontrar.

Hoje vivo o desabor de uma existência suspensa, sem tocar o chão do teu mundo que não me comporta mais.

*(Março de 2009...mas com sentimentos recentes)

2009-08-27T17:34:00.000-07:00

Obrigadoooo...oooohhhhh...

Então é isso: estou na 40ª Edição da Revista Cadernos de Teresina, com um conto. JÁ NAS BANCAS????

Resultado do Concurso Contos de Teresina!

Fundação Cultural Monsenhor Chaves

Amanhã pego meus exemplares. Nunca estive tão IMPRESSiOnado... eu sou ou não sou engraçado??? Ai ai!

P.S.: A Edição mexeu em algumas coisas? E na página 46? Tem um tal de "cinto" ( de sentir)... e estou olhando no meu original, eu soube bem a diferença de meus cintos das calças dos meus bons sentimentos, embora eu sempre os use com a mesma finalidade.
E tem mais outros 3 errinhos...

2009-08-20T19:50:00.000-07:00

Vídeo de George Tabatinga- Página de Batalha (aqui)
Belíssima Homenagem - Conversa com Vovô Dico na Praça da Sapucaeira

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A saudade que não faz sofrer. Um ano sem vovô Dico

Se a vida pra muitos é uma tormenta furiosa, um mar revolto e destruidor, pra vovô não foi impossível navegá-la.

Eu nunca soube explicar pra os amigos o tamanho exato do meu avô: maior que nossos problemas, menor que um milagre. É que vovô Dico guardava poucos segredos, perdoava muitas dívidas, corria riscos, sabia prestar uma boa escuta, fumava o próprio futuro, não julgava, possuía apenas uma crítica alvoroçada e cheia de profundidade, mas que não corrompia a imagem alheia, e sabia amar como poucos: cuidando.

Vovô acolhia todas as palavras ditas, guardava-as pra si, e, quando distante, ligava todos os dias pra perguntar se meus tons tinham mudado, ou se eu voltaria logo pra confiar nele de novo, e ainda pra assegurar que ele estava do meu lado, fosse lá o que eu escolhesse.

Penso que foi a confiança das pessoas que deixou vovô vivo por tantos anos. Fiz minha parte. E entendia sua felicidade educada ao ouvir e ao ser ouvido. Sua boca ganhava vida nova ao contar suas histórias; aventuras longas, bem-humoradas, outras sofridas e intensas, mas todas cheias de sentimentos. Não sei se minha família entendeu que vovô foi feliz do jeito dele; ao cuidar, ao explicar os procedimentos que ele intuía, ao ser abraçado e receber o respeito das pessoas “salvas” por ele.

Ele não lamentava com sofrimento ou desespero. Não chorava por desamparo. Talvez esperasse que a família entendesse que sua felicidade não custava caro, mas que pagar um preço alto por alguém que amava o fazia um homem pleno, aceitando uma missão escolhida por ele desde criança.

Eu não via tristeza no corpo do vovô Dico. A alegria dava sempre um jeito de dizer “Sim”: seus assobios musicados, seu pé livre dançando quando cruzava as pernas pra descansar seu caminhar deficiente, seu organismo vencendo bravamente um câncer que engoliu o saber das coisas terrenas e não o impediu de ter fé e experimentar as coisas do espírito, seus modos de rezar concentrado por um futuro confortável, sem clamar por riqueza ou luxo, o jeito de se perfumar pra esperar o nosso amor.

Não sei pras outras pessoas, mas pra mim (que carrego seu nome, a confiança e o respeito que ele deixou, e a imagem de homem singularmente feliz) meu avô está vivíssimo. E feliz.

Porque saudade é assim: é amor pra a vida toda.

Beijo, Vô!

2009-08-18T10:57:00.000-07:00

Noz-moscada.

Bipe, o outro está feliz.

Bem mesmo. Vive misturado ao amor que vem crescendo. Homogêneo mesmo, sabe? Descobri que Theodore não gosta de noz-moscada nas misturas dele. Confessou-me que tem alergia. Que cospe sangue a quase dilacerar seu estômago ou explodir sua pequenez feliz e ampla ao lado desse outro que o aceita alcoolizado e imperfeito, com uma mãe histriônico-depressiva e negligente com seus vinte quatro anos descuidados, se provar noz outra vez, como há quatro anos. E que noz é um símbolo do mal. É o próprio mal. Ele me contou sobre sua vida a dois, e não sabe mais diferenciar o que é um presente amoroso do futuro possível. Só existe uma cor, um caminho, um encontro, um bolo sem noz, um universo, uma escolha, um quarto cheio de cor, caminho, encontro, escolha, casa cheia, erros perdoados, sem hematomas, mar manso: eles dois.

Você ainda vive num aquário com pouco oxigênio, lodo, problemas no difusor para co2, sal sintético acumulando nos cantos, cheio de si e da ausência das pessoas para as quais você não estava pronto? O moço Theodore...ahhhh!, Theodore vive num oceano aberto, uma brisa fresca levando-o para uma ilha chamada Eu e o Amor Que não É Você, aquecendo suas deficiências, certo de que quando voltar dessa viagem que é a paixão recente, o amor será fácil de acontecer e se concretizar na carne, uma tatuagem: Nessa nossa vida a dois, te dou o céu; mas as estrelas são por sua conta.

Perguntei se ele conhecia você. Questionei com um grude filosófico na garganta, cheio de sentimentos perseverantes, primários. Sabe aquelas emoções que vêm primeiro, te deixam com uma sensação pavorosa de afogamento, e seu bom-senso sendo arrastado para o meio de um oceano cheio de tubarões arianos, preconceituosos e violentos, que só comem bichas impuras?

Perguntei, Você lembra do Bipe?

Ele olhou pra fora, pro outro que chegava, como se não tivesse interior, como se a vida fosse apenas a aparência do outro esperando por ele. Entendi que Theodore não queria falar sobre isso. Isso = você. Bipe, sei que é difícil, mas atualmente você é isso; amanhã, quando eles foram embora, você se tornará um aquilo incolor, indefinido, inexpressivo. A noz maligna do bolo dele.

Avancei sem preparo diante do estado de desconhecimento completo surgido quando ouviu teu nome. Enfrentei seus olhos embaçados de uma angústia feia.

- Sabe o Bipe? Nós nos conhecemos quase que efetivamente...

- Noz? Nem me fala em noz. Começo a derreter de ódio aprendido...

Então, foi aí que percebi, Bipe.

Noz.

Maligna(s).

Entende?

Você se tornou aquilo que ele não quer entender ou comer outra vez.

2009-08-17T17:20:00.000-07:00

Little Boots - Remedy*
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A salvação que não existe sem você
ou Dancing is my remedy, remedy. Oh!! *

A língua eficiente percorrendo os detalhes espirituosos das costas, envenenando a solidez sempre ignorada do posterior da existência, ensejando o surgimento de um mar agitado de cuspe e consistência; a saliva na pele, preenchendo, compartilhando. Uma iniciativa profética demarcando o mar: duas grandes probabilidades, uma abertura transparente, segmento da dorsal até a nuca, uma fúria nascida no cóccix, vértebras e sentimentos fundidos e conhecidos, um triângulo qualquer e amoroso, de osso, carne e saliva, prolongado. Eu era direita e esquerda; eu era o homem. A língua alheia provava meu mistério. Foi um beijo apenas imaginado.

De costas sou menos do que mereço.

A música foi um veneno necessário.

Um bicho devorava minhas definições.